אם יש משהו שאני אוהבת לעשות בחיים זה לצחוק , אני עצמי גרועה בלספר בדיחות אז אני מביאה לכם פה את הדברים שאותי הצחיקו בתקווה שגם אתם תצחקו ....

נערה שואלת את אימא שלה: אימא, אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו.  האימא אומרת לבת המתבגרת שלה: בסוף הפגישה, אם הוא ירצה לחבק אותך, אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך, אל תתני לו. אם ירצה לעלות עלייך אל תתני לו כי אם תתני לו זה יעשה שם רע למשפחה שלנו.  למחרת האימא שואלת את הבת איך היה.  הבת מספרת: כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לעלות עלי, לא נתתי לו ובמקום זאת, אני עליתי עליו – שיהיה שם רע למשפחה שלו.... ;]

איש אחד חוזר הביתה ומביא לאישתו פרחים  אישתו מסתכלת עליו ואומרת: מה אתה מצפה ממני עכשיו ? לשבת שבוע עם רגליים פתוחות ?  הבעל עונה: למה ? אין לנו אגרטל ? :-)))))))))

ילד בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: "אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם החברה החדשה שלי."  אבא: "בת כמה החברה שלך?"  הילד: "בת 6."  אבא: "וממה תחיו?"  הילד: "אני מקבל דמי כיס 10 ש"ח כל שבוע, וגם היא מקבלת 10 ש"ח. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה."  אבא: "יפה מאד, ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים?"  הילד: "עד היום נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל…" :-)))))))))))))))))

נזירה הולכת ברחוב כשפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה ומזמינה אותה להכנס לרכב.  הנזירה מאוד מודה לה ובדרך אומרת: בודאי עבדת מאוד קשה כדי לקנות מכונית כזו.  הבלונדינית עונה לה: דווקא לא, קיבלתי אותה מתנה מהבוס שלי אחרי ששכבתי איתו כמה זמן.  הנזירה שתקה. היא הביטה אחורה וראתה במושב האחורי מעיל פרווה ואמרה:  בטח עבדת קשה כדי לקנות מעיל כל כך יפה.  לא, ענתה הבלונדינית, קיבלתי אותו מתנה מכדורגלן ששכבתי איתו מספר פעמים.  יותר לא דיברה הנזירה.  הנזירה חזרה לחדרה שבמנזר כשפתאום מישהו דפק בדלת.  - מי זה? שאלה נזירה  - זה הכומר עמנואל  - לך לעזאזל אתה וסוכריות המנטה הקטנות שלך צועקת לו הנזירה... ;

אנס תוקף נזירה בסמטה חשוכה. אחרי שביצע בה את זממו הוא שואל אותה - "מה תספרי במנזר עכשיו שאת כבר לא בתולה?" היא עונה - "אספר את האמת, שהותקפתי ונאנסתי פעמיים, אלא אם כבר אין לך כוח..." ;)

בערב הכלולות של זוג צעיר, אמרה האישה לבעלה: "אני עדיין בּתוּלה, ואיני יודעת כלום על סֶקס, אתה יכול להסביר לי קודם?" "אוקיי מותק", אומר הבעל: "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמוֹ לכלא, ועל האיבר הפרטי שלי, כמו לאסיר. מה שנעשה הוא, להכניס את האסיר לכלא". ואז הם עשו סקס בפעם הראשונה. לאחר המעשה, שכב הבעל על גבוֹ, ועל פניו חיוך של סיפוק. והאישה בהקנטה, אמרה לוֹ: "מותק, נראה לי, שהאסיר ברח מהכלא". הוא הסתובב כלפיה ואמר: "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש". והם עשו סקס בפעם השנייה. אחרי שסיימוּ, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה, אבל האישה, שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נידנדה לוֹ: "האסיר שוב ברח. בוא נכלא אותו מחדש". הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח. לאחר הפעם השלישית, הוא נשכב על המיטה מוּתש לגמרי. האישה המשיכה לנדנד לו: "האסיר שוב ברח מותק". בלאוּת גמורה, הוא היפנה את פניו כלפיה וצעק:  "מותק, האסיר לא קיבֵּל מאסר עולם! בסדר???"

נרקומן נפטר ומגיע לשער הגיהנום.  השדים התורנים פותחים את השער  ולעיניו נגלים שדות רחבים של מריחואנה.  הנרקומן מתלהב, מתנפל ומתחיל לקטוף צרורות של עלים. לפתע,  הוא שומע את קולו של אחד השדים  :   בשביל מה אתה קוטף ?  הרי שם יש כבר מלא עלים שנקטפו !  הנרקומן מביט,  ובאמת יש בצד ערימות של עלים.  הוא רץ לכיוון  ומתחיל לערבב אותם במרץ כדי שיתייבשו. ושוב השד :   בשביל מה אתה מייבש,  תסתכל, שם יש מלא  יבשים !  הנרקומן מביט, רואה ערימה ענקית של  'סחורה'  יבשה.  הוא ממהר לשם ומתחיל לגלגל את העלים.  מגלגל,  מגלגל,  ואז אומר השד :  בשביל מה אתה מגלגל,  אם יש כל כך הרבה מגולגלים ??  והנרקומן  רואה במו עיניו  ערימות של עלים מגולגלים.  הוא בוחר את הגדול ביותר ושואל את השד  :  יש לך אש במקרה ?  והשד משיב בחיוך :   אילו היתה אש,  זה היה גן עדן !

שתי נשים משוחחות במטבח אחרי הארוחה.   האחת מספרת לחברתה: "אתמול עשינו סקס - היה קטסטרופה !  בעלי חזר מהעבודה, אכל ארוחת ערב בשלוש דקות,  עשינו סקס ארבע דקות,  שתי דקות  אחר כך הוא נרדם. ואת ?"   השניה : "פנטסטי !  בעלי הזמין אותי לאכול ארוחת ערב במסעדה, שאני בחרתי !!!  אחרי הארוחה צעדנו הביתה ברגל במשך שעה. כשהגענו הביתה בעלי הדליק נרות, ואז התעלסנו כשעה, ואחר כך עשינו סקס מדהים עוד שעה לפחות. לבסוף, תארי לעצמך, שוחחנו עוד שעה."   באותה העת שני הגברים יושבים במרפסת ומעשנים; האחד מספר לחברו: "עשינו סקס אתמול. מדהים !  חזרתי מהעבודה, האוכל כבר מונח על השולחן. הזדיינו, ומייד אחר כך נרדמתי. פשוט לא יכול להיות יותר טוב ! ואתה ?"   השני : "קטסטרופה !  חזרתי אתמול מהעבודה, הייתה הפסקת חשמל בבית. נאלצתי להזמין את הגברת לארוחת ערב במסעדה. אוכל לא טעים, אבל יקר.  לא נשאר לי כסף למונית ולכן נאלצנו ללכת עד הבית. בבית, כמו שציפיתי, לא היה חשמל ולכן הדלקתי כמה נרות שנוכל לראות משהו. כל כך כעסתי  שלקח כמעט שעה עד שעמד לי, ואחר כך עוד שעה עד שהצלחתי לגמור. מתסכל ! אחר כך שכבתי כמו טמבל בלי שהצלחתי להירדם !  והיא טחנה לי בשכל עוד איזה שעה  עד שנרדמנו... "

אז החל הריב.... אשתי התיישבה על הספה כשאני מעביר ערוצים בטלוויזיה. היא שאלה, "מה יש בטלוויזיה?" אמרתי, 'אבק'. ואז החל הריב....    אשתי ואני צפינו בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר" כשהיינו במיטה.  פניתי אליה ואמרתי, "בא לך להשתעשע?" "לא," היא ענתה. שאלתי: "האם זאת התשובה הסופית שלך?" היא אפילו לא הסתכלה עלי הפעם, וענתה: "כן." אז אמרתי, "אז אני רוצה להתקשר לחבר הטלפוני."  ואז החל הריב....   בשבת בבוקר קמתי מוקדם, התלבשתי בשקט, הכנתי את ארוחת הצהריים שלי, הוצאתי את הכלב לטיול, וחמקתי בשקט אל המוסך. חיברתי את הסירה אל המשאית, כשהתחיל לרדת מבול שוטף. הרוח נשבה במהירות 50 מייל, חזרתי לתוך המוסך, הדלקתי את הרדיו, וגיליתי כי מזג האוויר יהיה רע כל היום. חזרתי לתוך הבית, התפשטתי בשקט, וחמקתי בחזרה למיטה. וחיבקתי את אשתי, ולחשתי לה, "מזג האוויר בחוץ נורא." אשתו האהובה כבר 10 שנים השיבה, "אתה יכול להאמין שהבעל הטיפש שלי יצא לדוג במזג אויר הזה?"  ואז החל הריב....   אשתי רמזה על מתנה שהיא רוצה שאקנה לה לכבוד יום נישואינו המתקרב ואמרה: 'אני רוצה משהו מבריק שמגיע מ-0 ל-180 תוך 3 שניות. "  אז קניתי לה משקל.  ואז החל הריב....    כשהגעתי הביתה בלילה, אשתי דרשה ממני לקחת אותה למקום יקר ... אז, לקחתי אותה לתחנת דלק. ואז החל הריב....    אשתי ואני ישבנו ליד שולחן בפגישת מחזור בבית ספר התיכון שלי, הסתכלתי על  גברת שיכורה ששתתה ללא הפסקה בזמן שהיא ישבה לבד ליד שולחן סמוך. אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?" "כן," אני נאנח, "היא הייתה החברה הקודמת שלי. שמעתי שהיא החלה לשתות מיד אחרי שנפרדנו לפני שנים רבות, ומאז היא לא מפוכחת. " "אלוהים!" אשתי אומרת, "מי היה חושב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"  ואז החל הריב....   לקחתי את אשתי למסעדה. המלצר, מסיבה כלשהי, לקח את ההזמנה הראשונה שלי. "אני אקח את רצועת סטייק, מדיום רייר בבקשה." הוא אמר, "אתה לא מודאג מהפרה משוגעת?" "לא, היא יכולה להזמין לעצמה." ואז החל הריב....   אשתי עמדה עירומה, והביטה במראה. היא לא הייתה מרוצה ממה שהיא ראתה ואמרה לי, "אני מרגישה נורא, אני נראית זקנה, שמנה ומכוערת. אני באמת זקוקה שתחמיא לי" השבתי, 'לעזאזל העיניים שלך מושלמות. "   ואז החל הריב

זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה וריענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד . נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. להמשך לחץ כאן..

אחת שואלת את השכנה שלה: "תגידי, מה קרה, לא הרגשת טוב אתמול? ראיתי רופא יוצא מהדירה שלך בלילה..." עונה השכנה: "ולמה שיצאו מאצלך 3 חיילים בלילה, שאלתי אותך אם פרצה מלחמה?!"

החתן והפיתוי הקשה ....     http://www.youtube.com/watch?v=tzXdYZk6w3o&feature=player_embedded

אישה חזרה לביתה מוקדם, ומצאה את בעלה במיטה עם אישה צעירה ומאוד מושכת. היא צעקה עליו בעצבים: "אתה חזיר חסר כבוד, איך אתה מעז לעשות לי את זה - אני אישה נאמנה, האמא של הילדים שלך! אני רוצה להתרגש, עכשיו!!" ענה לה בעלה: "חכי רגע אהובתי, תני לי לפחות להסביר לך מה קרה". "בסדר, לך על זה", התייפחה האישה, "אבל אלה יהיו המילים האחרונות שלך!". לחץ כאןן להמשך

הכר את הדייט שלך....    כך יראו הדייטים שלך בהתאם למוצאה של הבחורה שלך ...לחץ כאן

למשפחה אחת הייתה פרה. לילה אחד, התעוררה האימא, יצאה לרפת וראתה שהפרה מתה. חשבה לעצמה: "הפרה מתה, הלך כל הרכוש של המשפחה, אין טעם לחיי", ותלתה את עצמה. התעורר האב, ראה את הפרה והאם מתות וחשב לעצמו: "הפרה מתה, לא יהיה כסף, אישתי מתה, אין טעם לחיי". אמר, ותלה את עצמו. בבוקר התעורר הבן הבכור, הלך לרפת, ראה את הפרה ואת הוריו מתים וחשב לעצמו: "אין כסף, אין הורים, אין טעם לחיי", והלך לים להטביע את עצמו. כשקפץ למים הוא פגש נימפת ים. היא אמרה לו: "תזיין אותי שבע פעמים ואני מחזירה לחיים את הוריך ואת הפרה. אם לא תזיין, אני מטביעה אותך". התחיל הבן לזיין אותה אולם לאחר חמש פעמים נשבר והיא הטביעה אותו. התעורר הבן השני, ראה שכולם מתו, והלך גם הוא להטביע את עצמו בים. גם הבן השני פגש את הנימפה, והיא אמרה לו: "תזיין אותי 10 פעמים ואני אחייה את כל משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני אטביע אותך". התחיל הבן השני לזיין את הנימפה, אולם לאחר שמונה פעמים התעייף, והיא הטביעה גם אותו. גם הבבו השלישי שראה את הוריו ואת הפרה מתים הלך להטביע את עצמו ופגש את הנימפה, שאמרה לו: "תזיין אותי 17 פעמים, ואני מחייה את משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני מטביעה אותך". "יופי", אמר הבחור, "שבעה עשרה, עשרים, שלושים פעם מצידי, רק אל תתפגרי לי אחרי 15 פעם כמו הפרה".

בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה. היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה"  באמרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה ולחששה: "בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים". כשהרולטה נעצרה על  המספר 13, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי!!!!" היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה. הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל: "על איזה מספר היא שמה את הכסף?" "לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל”. מסקנות: 1. לא כל האירים טיפשים 2. לא כל הבלונדיניות מטומטמות 3. אבל הגברים הם תמיד, אבל תמיד גברים!!

אמריקני אחד היה בטיול בסין. הטיול היה ארוך, האיש חרמן, ולבסוף נשבר ונכנס לבית בושת בכפר נידח שם. שבועיים אחרי שחזר, הוא התעורר בוקר אחד וראה שאיבר המין שלו מכוסה כתמים ירוקים וסגולים. האמריקני הלך מיד לרופא. "המממ... לא יודע, נעשה בדיקות", אמר הרופא. לאחר יומיים הוא שב לקבלת התוצאות. "המצב לא טוב", אמר הרופא, "יש לך מחלת מין מונגולית נדירה ביותר. אין לה מרפא והאפשרות היחידה להציל אותך היא לכרות לך את איבר המין". "השתגעת????!", ענה האיש, "בשום אופן לא! אני רוצה חוות דעת נוספת". האיש מצא רופא סיני מפורסם. לאחר הבדיקה אומר לו הרופא הסיני: "אה, כן, זוהי מחלת מין מונגולית, נדירה מאוד". "הרופא שלי רוצה לכרות לי את איבר המין!". הסיני צחק: "כן, כן, רופא אמריקני טיפש, תמיד רוצה חותך, ככה מקבל יותר כסף. בכלל לא צריך חותך". "באמת? יופי!!!". "לא צריך חותך, אתה מחכה שניים שבוע, מקסימום שלוש שבוע, הוא נופל לבד!".

קשישה בת 80 נכנסת בסערה לסלון בבית האבות שבו היא מתגוררת היא מניפה אגרוף ומצהירה : "מי שינחש מה יש לי בכף היד ,יזכה לשכב איתי הלילה " מישהו מהקצה השני של החדר צועק : פיל...יש לך פיל !!" לא רע היא אומרת..קרוב מספיק